Авалон

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Авалон » Семечки » Толчковые предания и легенды


Толчковые предания и легенды

Сообщений 1 страница 30 из 70

1

Сказ о Ба-Урук-Дык
Давным-давно это было. Так давно, что о Кольцах Власти даже мысли еще не было, а Мелькор смущал Валар своими выходками.
Прибились тогда эльфы отмечать наступление каждого года буйным весель-ем и чрезмерными возлияниями. Приглашали на праздник Валар, Майяр и даже последний гном напивался здравура до свинского состояния, не говоря уже о лю-дях или хоббитах всяких. Но никто никогда не звал Мелькора, ибо не рассказывал он анекдотов за столом, да и, к тому же, проклят был навеки.
Долго дулся Мелькор, пока не пришла ему дельная мысль в голову: "А чем мы хуже? Почему у моего верного народа нет такого праздника?" И разослал он весть по всему Ангбанду и за пределы его. Орки вообще, народ неторопливый, но ради праздника побросали все дела и заспешили к Тангородриму. Первые пришли в начале июля. Священное Варево к тому времени уже забродило, но Мелькор при-ставил Каргарота к огромным котлам, чтобы никто не смог отведать _Дыка_ (Ва-рева) раньше времени. А Орки  все приходили и приходили, пока в конце августа Каргарот не напился _Дыка_ и не пал возле котлов жертвой собственной жадно-сти и крепкого напитка. Пьяные глаза сквозь туман следили за фонариками, раз-жигаемыми там и тут, снующими вокруг в радостном нетерпении орками, и язык слизывал капли _Дыка_, небрежно пролитые на землю. Тогда-то все и началось...

Всеобщее веселье и радость царили в Ангбанде в ночь со среды на пятницу. Варево лилось рекой, тысячи пьяных глоток дружно орали: "Слава Морготу!",- и от множества ног, приплясывающих в такт музыке, поднялось огромное облако, ви-димое во всем Средиземье. Много игр, почитаемых и поныне, было придумано на этом первом празднике _Ба-Урук-Дык_, но самой любимой была и будет "Шамле и Дык" – в переводе на вестронг "Карусель". Ведущий (мастер) берет в руки дубину и вертит ею вокруг себя, стараясь задеть зазевавшегося игрока. Игроки стоят во-круг мастера и передают друг другу бочку с Варевом. Ушибленный дубиной по приходу в себя становится мастером. Мелькор как раз был мастером, когда при-была делегация эльфов в надежде на халяву. Навстречу вышел сам Мелькор и заплетающимся языком молвил: "Не к лицу Вам, о Светочи Разума и Добра, с на-ми за одним столом сидеть". И повернулся к ним спиной...
Обиделись эльфы. И привели огромную армию, куда заманили обманом и взятками многие народы. Шли на Ангбанд со злобой в сердце и с гневом в глазах. Черной тучей ворвались они в Тангородрим и начали ломать гирлянды и украше-ния срывать с праздничных деревьев. Страшно обижали орков, обзывая их раз-ными прозвищами эльфийскими. Все это могли снести терпеливые орки, но когда какой-то эльф залез с ногами в котел с Варевом и Священный Напиток тут же прокис, не выдержали они такого Святотатства. Обида разорвала сердца их. Со-брались они с силами, хлебнули  припасенного _Дыка_, и выгнали  эльфийских завоевателей с родной земли.
Утром субботнего дня вставали немногие, выжившие после празднования по-беды, и убирали мусор, оставшийся после врагов: стрелы всякие, мечи и прочую гадость, противную миролюбивым оркам.
С тех пор затаили все жители Средиземья зло на орков, всячески их поносят и бранят. И нет больше мира. Но вопреки невзгодам и бедам орки празднуют свой Новый Год с радостью и искренностью истинных детей природы. И да будет так до скончания времен.

+2

2

:)

0

3

Зачот:)

0

4

Пройдемся немного по толчковой кухне (хочется отметить что здесь и далее будут использоваться материалы, хрен знает когда и хрен знает где полученные, во всяком случае я уже не помню, что откуда):

Щука по-валарски (а точнее - по-ульмски)

Берется одна живая средиземноморская щука средних размеров и четыре яблока (если маленькие - то пять).  Щуке предлагается аккуратно заглотить яблоки по одному (прошу заметить, что когда щуку готовит Ульмо, или Оссе, или на худой конец Эарендил, то щука как правило заглатывает яблоки с охотой и без лишней мороки.  К сожалению, менее искусные повара вроде нас с вами вряд ли смогут избежать применениа грубой физической силы). 
После того, как яблоки уложены в щуке ровным рядком, ей на хвост прицепляется вибратор фирмы "Еnergizer", заряженный на 72 часа, и щука запускается в море из гавани Митлонд. Сделав кружок вокруг континента, она возвратится к вам в полном охренении, испекши таким образом заглоченные яблоки.
Обработку щуки следует начать с головы, так как после долгого путешествия голова ее, как правило, громко произносит в ваш адрес оскорбителные и несправедливые слова.  После головы удаляются ручки, ножки и крылышки, но хвостик и глазики следует оставить.  Затем щуку кладут в банку со спиртом и спиртуют в течении недели.
Сервировка блюда: щука достается из банки и ставится на тарелку в положении Пизанкой башни (Пизан-Тирит).  Заспиртованный хвост зажигается перед подачей. Спирт подается отдельно.
Воистину, это пища богов!

+1

5

Случай с биологами
Эта баечка из Новосибирска (Сибкон). Шла у них как-то локальная полигонка. И вот уже ночью первого дня прибегает в лагерь человек с известием, что дескать "Сюда идет Барон Пампа с драконом и дружиной и всех нас будет выносить!". Ясно, что подобные заявления всегда рассматриваются очень серьезно. Т.е. народ доблестно вооружается, навешивает на себя все что можно и ждет - когда за ними придут. И вот видят они в как кто-то в темноте с фонариком идет... А по правилам с фонарем в лесу только драконы ходит... Объявляется тревога. Как всегда шум, легкая паника, звяканье, вопли "Драконы идут!" и т.д. и т.п. А фонарик-то ме-жду тем все приближается и приближается. Наконец свет фонаря упирается в стенку из щитов. Раздается изумленный возглас, а потом кто-то из темноты и спрашивает: "Ребята, а вы не знаете, где тут биологи лагерем стоят?". Народ около минуты ос-мысливает вопрос. Потом начинается истерика. Биологов сажают у костра, поят ча-ем, и объясняют, что, собственно, тут есть и почему их появление вызвало такой ажиотаж. Биологи в свою очередь объясняют, что у них тут, оказывается, неподалеку лагерь для прохождения летней практики. И тут, никем не замеченный, с выключен-ным фонариком подходит Дракон. И спрашивает, не видел ли кто Барона Пампу с дружиной. Новый взрыв истерического хохота. Дракон тоже усаживается у костерка пить чай. Пока пьет, объясняет что должен был встретится с Пампой в его лагере (там Пампы не оказалось), и идти с ним штурмовать вот этот самый лагерь (где в данный момент времени Пампа отстутствует). И тут биологи, тихонько так: "А мо-жет они в наш лагерь зашли?". Новый взрыв хохота. Потом все строят версии, куда же пропал Пампа. Наконец к лагерю выбирается слегка покачивающийся дружинник Барона. Ему тут же устраивают допрос с пристрастием, из которого выясняется, что Барон, доблестно взял на копье лагерь биологов и после выяснения недоразумений остался там пить "чай". С дружиной естесственно.
Вобщем ходили потом биологи по полигону с фонарикам и и кричали - "Я не дракон! Я биолог!".

+1

6

Из той же оперы:
Разговор в маршрутке

...Едем на маршрутке большой, дружной, но немного шумной компанией. Причем собрались довольно крупные экземпляры. Обсуждем планы на будущее примерно так:
- Барон завтра в Казань собирается ехать...
- Зачем?
- Да парочку тамошних крутых хочет замочить...
- Маньяк в натуре, большой, а не навоевался...
- С ним кто-нибудь еще собирается?
- Стеф, ты поедешь?
- Не, у меня оружие все поломанное...
Водитель, до этого опасливо прислушивающийся, облегченно вздыхает...

+2

7

Вот тоже чьи-то воспоминания:

Байка о щитах.

Ехала наша команда на "Dragon Lance". Я не ехал, но проводить пришел. Начинается погрузка в вагон поезда, суета... И тут проводница, указывая на не слишком уж и большой круглый щит Хоббита, заявляет - "Это не габаритный багаж! Его надо в багажный отсек сдавать!". Народ грохнул на весь вагон дружным хохотом - сзади проводницы стоял Тролль с бронедверью...

+2

8

Еще одна байка о щитах...

В 97 году горстка московских толкиенистов грузилась в поезд, чтобы ехать на ХИ. За спиной у одного парня висел круглый вогнутый щит в чехле. Пройдя мимо про-водницы в вагон, он с размаху зацепился щитом за косяк с довольно громким шу-мом. Дальше как в анекдоте.
Проводница:
- Эй, парень, чего это ты?
- Да вот, тетенька, таз не лезет.

+2

9

А теперь снова о приятном, о еде:

Квашеная капуста по-эльфийски.
СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ: Квасить до изнеможения. Закусить двумя килограммами капусты. При желании добавить специями. Отстоять. Слить. УПОТРЕБЛЯТЬ: С осторожностью.

+2

10

Бульон "Особый"

В чистой прозрачной воде варить отходы застеночного производства, как то: уши, носы, глаза...Рекомендуется готовить и употреблять во время дознания для повышения эффективности оного.

+1

11

Диета для похудания

Взять пленника человеческого происхождения, умершего естественной смертью, сварить его и сжевать то, что жуется. Если не поможет, заменить основной ингредиент на умершего от старости эльфа.

+1

12

Класс!!Такие истории!!Просто класс!!=))

0

13

Блюдо успокоительное

Тушку особо досадившего врага мелко нашинковать большим боевым топором, провернуть через мясорубку, потоптать ногами, полученное скормить пленному эльфу, остатки выбросить и успокоиться.

+1

14

Орк тушеный под эльфийским соусом.
Рецепт хоббитской кухни.

Возьмите сочного молодого орка, лучше всего - отловленного у Кирит-Унгола. Сообщите ему на ухо загробным голосом, что вы - страшный эльфийский богатырь. Для большей убедительности погрозите ему арнорским кинжалом. Орк немедленно утухнет и будет готов к употреблению. Солить по вкусу.

+1

15

Вот тоже чьи-то воспоминания:

Пиво

Кырец и Энец, возвращаясь с ХИ-93, оказались прямо на перроне изловлены ж/д ми-лицией за драку на мечах. Разминались, понимаешь, а кому-то из прохожих это не понравилось. И забрали их, сердешных. Ну и зря: милиция тогда еще редко с нами сталкивалась и была морально неготова к дальнейшему развитию событий.
...Сперва ментов долго грузили на предмет ролевых игр и творчества Профессора. Когда из-под фуражек повалил пар, кырца попытались обыскать. Стало хуже. На стол перед изумленным начальством были выложены:
1. Кроки полигона с метками: "Мордор", "Эльфы". "Гномы". Ну и с прочей сре-диземской географией. И так уже загруженные менты это все читают и начи-нают проявлять признаки беспокойства.
2. Серебристые хайратники Мастеров.
3. Стопка "честных слов" с солидной печатью "Арды".
4. Горстка табака (сигареты кончились).
5. Засохшая корочка хлеба.
Внутренне содрогаясь, менты приступают к обыску Энца. Выворачивай карманы, говорят. "Нет. - грустно отвечает энец - нет у меня карманов!"
- Как нет?
А у того на походной робе действительно нет ни одного кармана.
Менты звереют и требуют у Кырца забрать свое барахло. Кырец пожимает плечами, спокойно собирает кроки, повязки, бережно ссыпает табак обратно в карман и фнально засовывает в пасть корочку. Это ментов убивает окончательно.
- Пошли вон!!! - рявкает начальник.
Освобожденные выходят из ментовки и видят картину: на участок надвигается флан-га в игровухе. Заступаться идут...
Примечание: К-рск=Екатеринбург, Н-ск=Новосибирск

+1

16

Уфа. ХИ-92. Узбаши ведет фалангу. Вдруг замечает, как на одиноко стоящее дерево при виде их быстро лезет какой-то мужик. Звучит команда и урукхай берут дерево в кольцо.
- Мужик, ты кто? - традиционно спрашивает Узбаши.
- Я - человек.
- Ну тогда давай слезай. Убивать будем.
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! МИЛИЦИЯ-Я-Я!!!!! - истошно вопит перепуганный дачник и пытается забраться выше.

0

17

Подмосковье. ХИ-91. Ужасно много дачников! А Узбаши заблудился в тумане. Как ежик. Но тогда он еще не был Узбаши, а Имрахилем. И князю многое позволялось. Бредет он себе и вдруг видит впереди смутные силуэты.
- О! - кричит Узбаши - вы откуда: из Минас-Тирита или Дол-Амрота?
В тумане потрясенно молчат. Потом осторожно спрашивают:
- Мы, вообще-то, из Советского Союза, а вы?

+1

18

Е-бург, ХИ-93. К лагерю пристает моторка, из нее выгружаются двое подвыпивших "братков". Начинается традиционный базар аборигенов с игроками: "Кто такие, да че делаете в нашем лесу?". Им квалифицированно объясняют о творчестве Профессора, ролевых играх и т.д. Мужики дуреют, а потом вдруг начинают проситься поиграть. Нашим, конечно, прикольно, но неизбежных напрягов в игре с такими волонтерами никто не желает. Ну и говорят: "У вас же подготовки нет, да и оружия тоже..."
- Как это нет? - удивляется один - вот у него двустволка в лодке, а я подвесной мотор сниму...

+1

19

На одной из регионалок сидят уже под конец Игры бойцы у костра, отдыхают. Снряжение по кустам раскидано, ребята в "штатском". К костру подходит пожилой дядька, явный грибник, просит прикурить и, похохатывая, начинает рассказывать:
- Представляете, мужики, иду я, и не поверите! За поворотом в кустах какие-то чудки с мечами сидят!
- Сидят? И хорошо сидят? - спрашивает командир. - а ну разведайте кто-такие.
Бойцы быстро влезают в кольчуги, хватают клинки... Дядька (забыв о выпавшей из бороды беломорине): -;%:x!!!! И в лес, как мумак, только кусты трешат.

0

20

Монолит Ментал. По полигону идет левый мужик. Ночь, тишина. Вдруг на него из кустов выпрыгивает Барон Пампа в полном вооружении. Ну барон увидел, что не на того наехал, сплюнул и полез обратно в кусты прятаться. Мужик слегка излечишись от заикания идет дальше и приходит в один из лагерей. Видит, туристы. Ну народ его чаем напоил, даже кажется хавки кое какой отсыпал. Мужик видать расчуство-вался и говорит: "Типа представляете, шел сеичас по лесу, а там на меня мужик вы-прыгнул из кустов, весь в доспехах и с мечем." Ну народ молча прикалывается, а мужик продолжает:
-И у него на щит такой здоровый зеленый, и круглый.
-А мужик бородатый был?- спрашивает заинтересовавшаяся команда.
-Ага - отвечает притихший мужик.
Команда дружно вскакивает, вдевается в доспехи и бежит ловить Барона, в лагере остаются только четыре девушки. Спустя примерно минуту мужик и говорит:
- Ребята, а можно я пойду?
Во всех одновременно родилось желание сказать:
- Нет, мужик, теперь оставайся.

0

21

Но если не интересно могу и закончить

0

22

Отставить - "закончить"!

0

23

А это могу посоветовать Renji, который голодал на Ведьмаке:

Яичница с драконьим салом

В котелок высыпаете все, что осталось от салата "селедка с луком и растительным маслом", немного обжарив массу засыпаете туда мелко порезанное сало. Солите, перчите, вбиваете яйца, добавляете мелко порезаный соленый помидор, или немного квашеной капусты (можно и то и другое), если есть - мельчайше порубленую колбасу. Добавляете приправы (если есть) и немного майонеза или кетчупа (если осталось). Впрочем, можно добавлять все что осталось от продуктов.
Ингредиенты:
перечислены в рецепте, дозировка зависит от ситуации, в которой вы оказались.
Готовится это блюдо только тогда, когда почти все съели, кушать еще очень хочется, а народу много и денег на поход в магазин больше ни у кого нет. :(

+1

24

не там написал, надо было в ведьмаке, ну да на все воля провидения, дополнит толчковую кухню :)

0

25

Надеюсь, цензура пропустит…

Положи сперва укропу, а потом козлину жопу,
Два подпиздачька телячьих, бычий х..й и два свинячьих.
Две гусиных лапки, ситец старой бабки,
Двадцать пять картошек, семнадцать мандавошек.
Лавровый лист, собачий дрыст, ведро воды и хрен туды.
Охапка дров и борщ готов!!

0

26

Эльхана
Как не стыдна такую жжутьть писатьть!?!?м? :)

0

27

А по моему прикольненько :)
Одно радует что трактирщицей была не ты, иначе боюсь что я голодал бы :D

0

28

Вот исчо чьи-то воспоминания:

О встречах с местными жителями.

Встреча с местными - 1

Когда наша команда шла на общий парад, нам на встречу попались два местных ве-лосипедиста. У первого, по старше, нервы били покрепче, он, таращась и виляя, прокатился воль колонны, но равновесия не потерял. Второй же, совсем молодой, нервами был слаб и с управлением не справился, врезавшись в хвост колонны. На-род то разбежался, а вот сосны, которые по бокам дороги росли, разбегаться не ста-ли...

Встреча с местными - 2

Пришла весть об нападении на Раздол. Все наличные эльфы вскочили и дружно, ко-лонной, побежали спасать союзников. Бежим. Пробегаем очередной поворот - там три грибника, периодически сгибаясь, собирают грибы. Первый посмотрел на нас презрительно и, как ни в чем не бывало, собирал грибы дальше. Второй как разо-гнулся, так и не сог оторвать испуганного взгляда. Третий увидел и сразу присел, прикрыв голову руками...

Встреча с местными - 3

Когда мы возвращались, мы опять на полдня задержались в Москве. Все надели самые цивильные наряды, помылись, как могли, и пошли в мир. Однако, не смотря на внешне цивильный вид, народ от нас, почему-то, шарахался. Мы долго не могли понять, почему, пока кто-то не догадался - мы передвигались практически бесшумно, по сравнению с городскими жителями, и гораздо быстрее их. Даже довольно крупные дядьки нервничали, когда, совершенно неожиданно, из ниоткуда перед ними возникало 3-7 человек (мы их просто обгоняли и все..:)

0

29

Наверное все знают как весело происходят поездки в жд транспорте :)

- Молодой человек! Ваш билет!
- Видите ли, мне не достать.
- ???
- Он у меня в кармане, карман в штанах, а штаны по колено под кольчугой.
- Снимайте вашу кольчугу!
- Я не могу, она тяжелая. Я ее сам могу только надеть.
- Девушка! Вы, вы, блондинка с рюкзаком! Засуньте руку под его кольчугу, найдите штаны и достаньте его...
- Я не могу! Я замужем!

0

30

Gordjelyn Про билет проста АТПАД!!!!!! :) :)

0


Вы здесь » Авалон » Семечки » Толчковые предания и легенды


Создать форум.