Авалон

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Авалон » Семечки » Тема для анекдотов.


Тема для анекдотов.

Сообщений 1 страница 30 из 59

1

Семечки значит семечки.
Тема для анекдотов, смешных цитат и т.д.
Начнёмс

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
______________________________________________________________________________________________

Она (10:26:04 17/07/2007)
привет
тут вот такое дело - оч нужен портной по мужским костюмам, только не очень дорогой
а еще костоправ такой же ))))
знакомых случаем нет ?
пжлст )))

Он (10:26:55 17/07/2007)
минутку
тебе нужно костюм под фигуру или фигуру под костюм подогнать? или вы как метростроевцы - туннель навстречу гоните?

Она (10:27:09 17/07/2007)
чего?

_______________________________________________________________________________________________

0

2

<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
_____________________________________________________________________________________________________

<нелох> человек, использующий скрипты - ущербен
<нелох> я так считаю
<Duffy_4кг> схуябы??
<нелох> человек, ставящий больше одного вопроса в конце предложения - ущербен, я так считаю
<Duffy_4кг> человек имеющий ник который отрицает очевидное - ущербен
<Duffy_4кг> я так считаю
______________________________________________________________________________________________________

0

3

Анекдоты-так анекдоты...: Шел медведь по лесу,видит горящий автобус стоит.Сел в него и сгорел...
А вот еще очень тупой: Лежала ручка на столе.Упала и начала валяться.

0

4

История из жизни:
Стою как-то около магазина, жду Маню… Тут подходят ко мне два мужика и один из них говорит: «Вы не подскажите, который час?» Я отвечаю: «18:03» Он: «Спасибо. Девушка, а вы не дадите мне свой номер телефона?» Я бормочу:
«Зачем??» Он: «Что, простите?» Я громче: «Зачем??» Он тормозя: «Ну как, зачем?! Пообщаться – ни больше, ни меньше…» Я мягко и беззащитно: «А вы не думаете, что я для вас слишком маленькая??» Он настойчиво: «Девушка, извините, мне 20 лет…»
Тут из магазина выходит Маня, подходит ко мне, цепляет за руку, тянет и наглым тоном мужику: «Извините, но можно я заберу свою девушку??!!»
Мужик, обломавшись, стоит минуту неподвижно с тупым выражением лица. Потом поворачивается и вслед Мане орет истерически: «Подстригись, у тебя прическа плохая!!»
Хохмы с него было… Для меня до сих пор загадка, либо он Маню с пацаном перепутал, либо всерьез решил, что мы нетрадиционной ориентации…

0

5

вот такой вот смешной ролевиковский анекдот:

Поймал Саурон трех типов: эльфа, гнома и человека. спрашивает у первого: "кто ты, назови себя", а тот отвечает:"я эльф леголас, и я не скажу где кольцо!!", услышал это Саурон и убил эльфа. Задает он второму тот-же вопрос, а тот отвечает :"я гном Гимли, и я вообще низнаю где кольцо, а знал бы, не сказал тебе!!" Разгневался Саурон, и убил гнома. Спрашивает он у человека:"кто же ты, назови себя!", а человек отвечает:"Я лесник Петр Иваныч, и я вообще не играю!!!!"

0

6

вот такой вот смешной ролевиковский анекдот:

Поймал Саурон трех типов: эльфа, гнома и человека. спрашивает у первого: "кто ты, назови себя", а тот отвечает:"я эльф леголас, и я не скажу где кольцо!!", услышал это Саурон и убил эльфа. Задает он второму тот-же вопрос, а тот отвечает :"я гном Гимли, и я вообще низнаю где кольцо, а знал бы, не сказал тебе!!" Разгневался Саурон, и убил гнома. Спрашивает он у человека:"кто же ты, назови себя!", а человек отвечает:"Я лесник Петр Иваныч, и я вообще не играю!!!!"

0

7

flesh
Прикольный анекдот!!!!!! Хехе..... :)))))))

0

8

Набрался мужик в баре и уснул. Через час просыпается, перед ним стоит пустой стакан… Выпить очень хочется, а денег нет. Мужик, недолго думая, взял стакан, нассал в него и кинул туда муху. Подходит к официанту и заявляет: «У меня муха в пиве, если вы не дадите мне новый стакан, я буду жаловаться!!» Официант начинает суетиться и дает другой стакан с пивом. Мужик выпивает и уходит. Через несколько минут входит в бар другой мужчина и просит подать пива. Официант вытаскивает из того стакана муху и протягивает клиенту (ну чего зря добру пропадать). Мужик выпивает с недовольным и покривившимся лицом. Официант: «Ой, вам что, не понравилось наше пиво??» А мужик в ответ: «Пиво то понравилось… Вот только я удивлен, почему к такому пиву бутерброд с гавном не подали?!»

0

9

Игра "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами
дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они
знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой
результат.
Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и
правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный
ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное.
И что самое поразительное, оно так же является положительным числом,
как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили
правильно.
Ведущий:
- Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

0

10

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

0

11

Если бы инспектора дорожно-патрульной службы обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

- "Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Ракер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Смирнофф."

Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Смирнофф жжот! Саставляй исчо!"

0

12

Как победить Америку.

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Омерига в транси. Русцкийе пабидили!!!

0

13

Как развлечь себя в клубе

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку

16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

0

14

Вспомнил чудный анегдот:

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

0

15

Вот в продолжение серии анегдотов прием у доктора:

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

0

16

или вот:

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

0

17

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

0

18

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто три грабежа, два терракта и найден убийца Джона Кеннеди.

0

19

-Ты завтра что делаешь?
-Да вот,на свадьбу надо идти,а так не хочется…
-Ну так в чем же дело – не иди.
-Не могу,я жених!

0

20

В одном купе едут немка и грузин. Спутнице стало скучно, и она решила завести разговор:
-Шпрехен зи дойч?
-Конечно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?!

0

21

Разъяренный отец:
-Я тебе покажу, как целовать мою дочь!
Корнелий:
-Спасибо, я и сам умею.

0

22

На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
-Я не танцую с ребенком! – надменно говорит она.
-О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!

+1

23

Один приятель говорит другому:
-Слушай, вчера в трамвае видел твою жену. Она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с постели не упал!

0

24

Молодые пришли в загс расписываться. Регистратор спрашивает:
-А хорошо вы подготовились к столь важному шагу в вашей жизни?
-Разумеется, - отвечает жених, - мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона!

0

25

ЛЕТАЮЩАЯ СОКОВЫЖИМАЛКА
инструкция по эксплуатации

1. Летающая соковыжималка — самопередвигающаяся, комфортабельная установка, предназначенная для полетов по газообразной атмосфере, кроме невесомости и жидких азотных сред. Дополнительной свойства соковыжималок является охота за овощами и фруктами, осуществляемая в строгом соответствии с действующим законодательством и при наличии лицензии. Напоминаем, что охотничий сезон на овощи и фрукты продолжается с 20 октября по 30 марта.
2. Летающие соковыжималки отличаются от планирующих пылесосов только двигателями, имеющими соответственно рабочие объемы 1,45 и 1,3 л.
3. В руководстве в основном дано описание базовой модели летающей соковыжималки, а конструктивные особенности приведены в дополнительном пособии.
4.Так как конструкция летающей соковыжималки постоянно совершенствуется, отдельные узлы и агрегаты могут несколько отличаться от описанных в руководстве.
5. Двигательной силой для летающей соковыжималки служат овощи и фрукты, заправляемые в нее через устройство 5. Заправка соковыжималки овощами и фруктами осуществляется исключительно при нахождении агрегата на взлетно-посадочной полосе.
6. Основное предназначение летающей соковыжималки состоит в ее эстетическом созерцании, поэтому строго запрещается разбирать соковыжималки или эксплуатировать их в каких-либо других целях.
7. Для определения размаха крыльев соковыжималки используйте стандартную школьную линейку или иное сходное средство измерения.
8. Напоминаем, что высокие динамические и скоростные качества, надежность и минимальная трудоемкость обслуживания соковыжималки во многом зависят от соблюдения правил эксплуатации и ухода за ней.
9. Во избежании потерей соковыжималкой гуманизма, запрещается зарядка агрегата арбузами весом свыше 10 килограммов и дынями аналогичного размера.
10. Летающая соковыжималка отвечает требованиям безопасности, предъявляемым к современной машине данной конструкции.
11. Прогрессивная конструкция двигателя и применение высококачественных масел обеспечивают надежный пуск соковыжималки с шестнадцатого этажа без взлетной полосы при условии, что температура окружающего воздуха будет не выше + 54 градусов.
12. Запрещается показывать соковыжималке фильмы ужасов, во избежание травмирования витаминов.
13. Хромированные части соковыжималки протирайте мягкой ветошью с применением маргарина в фабричной упаковке.
14. Через каждые 10.000 км пролета обязательно водите соковыжималку к психиатру. Улетевшую от вас соковыжималку приманивайте на мелконарезанные кусочки подошв и компьютерные дискеты.
15. Соковыжималки рекомендуется содержать небольшими стайками по 12-14 особей в хорошо проветриваемых голубятнях при постоянном подкармливании мелким урюком.
16. Для включения противоулетного устройства поверните крыло по часовой стрелке до щелчка, который означает, что запорный стержень выключателя заблокировал летательный вал.
17. Летающая соковыжималки является единственным мыслящим техническим агрегатом, поэтому стоит относиться к ней с большим понимаем. Лица, проявляющие по отношению к соковыжималкам жестокость, могут быть подвергнуты судебному преследованию со стороны “Общества защиты соковыжималок”.
18. Эстетическое созерцание соковыжималки достигается путем тщательного наблюдения за ней глазами с расстояния, не превышающего дистанции прямого видения. Категорически запрещается подглядывать за соковыжималкой в момент отправления ею естественного газораспределения.
19. Соковыжималки живут от 5-8 лет в зависимости от ухода. Отдельные особи доживают до 20 лет. В истории зафиксирован случай, когда летающая соковыжималка, появившаяся на свет при Иване Грозном, жива и по сей день, хотя и несколько мумифицировалась из-за использования некачественных масел для бальзамирования.
20. Размножение соковыжималок осуществляется внеполовым путем посредством пестиков и тычинок, которые появляются у зрелых особей в период цветения.
Отдельная соковыжималка может принести в год до 8 птенцов. Вскармливание птенцов осуществляет самка, которая в этот период может охотиться даже на крупные арбузы весом свыше 10 килограммов.
21. Мужские особи летающих соковыжималок отличаются от женских наличием винта 12 на месте резьбы 14, а также внешним видом, менее располагающим к эстетическому созерцанию.
22. Через каждые 50.000 пробега снимите крышку 3, наденьте распределитель 2 на блок 3, закрутите винт 4 на гайку 5 и стукните по всему этому молотком 6. После этого задумайтесь и спросите себя: “Зачем я это делаю?”
23. Отдельные соковыжималки склонны к философствованию, причем вопрос “Быть или не быть?” они решают обычно диалектически, восклицая: “А ну его на фиг!”
24. Некоторые мужские экземпляры соковыжималок могут проявлять сдержанную агрессию, которая может быть прекращена после удара молотком 6 по распрелительному реле 8.
25. Освоение соковыжималками высшего пилотажа возможно на высоте не более 120 метров при атмосферном давлении согласно таблице 9.
26. Не реже одного раза в полгода рекомендуется водить соковыжималки в музеи или в оперу в целях получения ими положительных эмоций. Юные соковыжималки очень ранимы, и потому запрещается произносить при них невежливые слова. К числу невежливых слов в отношении к соковыжималкам принято относить все слова, кроме “спасибо” и “пожалуйста”.
27. Некоторые соковыжималки, особенно модели М-3ю, любят посещать кладбища и кладбищенские территории, но им следует запрещать это во избежании меланхолии.
28. Вес соковыжималки не превышает 25 килограммов, масса же переносимого груза — не больше половины собственного.
29. После прочтения данной инструкции рекомендуется немедленно отправиться в магазин и приобрести летающую соковыжималку, которая может использоваться также вместо домашнего животного при отстутствии последнего или в дополнение к нему.
30. В случае отстутвия средств на приобретение можно поймать дикую соковыжималку с последующим ее приручением, но об этом подробнее читайте в докторской диссертации М.М.Глупкова: “Выжимание соков в истории человечества”.

+1

26

-Где твоя первая жена?
-Поела грибочков и отравилась.
-Ну, а вторая?
-Вторая грибочки не любила, пришлось ее сковородкой угостить.
* * *
Жена спрашивает у мужа, почему у него такие длинные ресницы.
-Я в детстве много плакал.
-Лучше бы ты много писал.
* * *
Муж спрашивает:
-Жена, сколько раз ты мне изменила?
-Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, другой раз – с оркестром.

0

27

-Стой! Стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю.

* * *
-Иванов!
-Я!
-Расстрелять.
-Петров!
-Я!
-Расстрелять.
-Сидоров!
-Я!
-Расстрелять.
-Я не хочу.
-Так, ладно, этот не хочет, его не трогать.

* * *
-Ты, ты и ты.
-А можно я?
-Можно. Расстрелять!

Отредактировано Эльхана (2007-07-31 19:22:54)

0

28

Семь проблем члена:
1) У него есть голова, которой нельзя думать
2) Рядом вечно болтаются два идиота
3) В самый ответственный момент его почему-то тошнит
4) Самый близкий друг – жопа
5) Он хуё..ый, и за это его дро..ат
6) Его подруга пи..да еще та
7) А по жизни, он сыкун…

0

29

Эльхана написал(а):

Пошли в чатт!!!!!

0

30

Боже, какие подробности :)

0


Вы здесь » Авалон » Семечки » Тема для анекдотов.


© все форумы 7fi.ru